前几天应小树的要求写的散文。不过是剩菜冷饭的炒炒就出场了。
自己看了都觉得矫情透顶。凑合着看吧。
在这么一个地方。
在那里，你的生命是永恒的，但是，你却无法留住对自己永恒生命的记忆，每隔一段时间，你就会无可挽回地忘却之前你认识的每一个人，忘记与他们之间发生的每一件事，包括所有的不幸，也包括所有的幸福。
在那里，生活就是无数次的从零开始。
在那里，你的一生，可能是无数次新生的狂欢，也可能是同一个宿命的无尽轮回。
在海拔一万三千米的地方漂浮着的那座核桃般大小的大陆，就是这样的一个地方。
读到这本书的时候，带给我的先是无法抑制的狂喜，在现实中无法实现的那些幻想，在这里都一一实现。转而则是深沉的思索 。如果命运真的在现实中给以我们这样的安排，那应该选择怎样的表情去泰然自若的接受？
永无止尽的生命也许值得可喜可贺。可是如果相应必须承担的则是不断轮回的宿命，那到底算是好事还是坏事？
生命中总有许许多多的意外和惊喜在不远处等待。想到那些已经成为过往的不断行走，忽然觉得信心倍增。独自一个人坐三十几个小时的火车在秋天的子夜到达陌生的长春火车站。到处都是陌生的人流。和东北口音的出租车司机讨价还价。在陌生人的双人床上一个人在深夜失眠。在哈尔滨热闹的大街上第一次吃油炸臭豆腐。在索菲亚大教堂门口的台阶上坐着看那些安静的白鸽。青岛早上的糖葫芦。青岛十月夜晚的路灯。青岛海边的别墅区。青岛宏伟的大教堂。青岛秋天的大太阳。青岛去吃了一次中饭的八番面馆。青岛杂乱且疯狂的公交车。只有我一个人的夜晚的海边。这些旅程中的片段谁都不能不说是一种历练。
时间终究没有为谁停留。可是值得庆幸的是，我们可以选择记忆的方式。文字的。或是影像的。在脑海中翻看那些记忆的时候，嘴角始终保持着甜蜜的弧度。看看那些前路上自己一直不断留下的过往的痕迹，起码对自己是不断充实保持快乐的动力。
我并不擅长华美的词藻。当然生命中并不是所以都值得去记录并且纪念。那么忘掉那些痛苦的难过的不开心的过去。不要不停纠结在那些曾带给我们苦痛的记忆中，给自己和明天都一个坚定的鼓励。有的时候，能够忘却那些不幸，也是一种莫大的幸福。以欢快的跳跃的无畏的姿态去给以往的一切做一个结束。也许是最美丽的。一切努力向前看去。未知的总美好。
PS:昨天是我妈咪的生日，就算是把全世界所有最美好的祝愿都送给她也都不够，我爱她。
是不是知道越多越容易被灭口呢？
忽然有种远离博客 珍爱生命的冲动。
开始害怕一个人独处了。所以赖丫头一叫我的时候，我就提着电脑屁颠儿屁颠儿的来了。开始用力抵抗夜晚的黑暗，最终无力的时候不愿投降，只好在天亮的时候静静的跟自己说晚安，宝贝儿。闻到生活中越来越浓重的宿命的味道。以前不信的，现在开始慢慢相信，并且折服。某些一直给我力量的被我当作类似于信仰或者说是典范的东西，在生活中慢慢崩塌。
一直不断怀疑自己的选择到底是对还是错。直到爸爸打来电话，说了同样的话。努力不让眼泪流出来，努力不让声音哽咽，努力安慰电话那边那个最爱我的人。其实，我明白，一切不过都是徒劳。能够彻底给予救赎的人，始终都未曾出现过。我开始害怕这样的自己，好像回复到某个阶段的某种感觉。但现在的自己更是无从谈起，不是说不相信周围的人不对任何事情怀抱希望这样简单，只是有种感觉慢慢被渗透进生活里，无法从骨血中剔除。
不禁开始怀疑难道真的是没有恶意就没有力量麽？那么如果想让自己变得很强，是不是要积蓄最大限度的恶意，然后等待爆发？没有人能给出答案，想得越多越是烦乱。
日夜颠倒的生活。早上七点睡觉，中午两点起床。
我开始爱上了一个人的黄金周七天乐。每天和我的床亲密的粘合在一起。除了出门吃饭就争取做到不离不弃。
在网上遇到很多很久没遇见的人。
在长春的M说她准备明年结婚。生活里好像特别容易就处处是惊喜。所以惊喜着惊喜着也就成了习惯。
尽管曾经有过不可言明的龌龊。但M还是对我的决定没有任何的诧异。毕竟七年的时间谁也不能说其中都是儿戏。用她的话说半路出家的，怎么能算和尚。
我说如果你真的想开了，看透了。那么稳定的婚姻是真正的最后的也是完美的归宿。但是那话怎么说的来着——你可以欺人，但不能自欺。纵能自欺，天不可欺。如果你不觉得委屈，如果你还相信爱情，如果你希望从此过幸福平淡温和的生活，那么你要努力把那两个单独的爱变成一个完满的爱情。毕竟，爱是一个人的事，而爱情才是两个人的事。
忽然觉得自己现在强大的貌似已经无坚不摧。
如果两个月后开始的某一天里，谁不慎在半夜接到我的电话，半天无声哽咽之后开始哭诉说这么多年来我一个人一直都过得很辛苦。请你耐心的听下去，并且使出十八般武艺让我安然睡去。虽然现在我自己想起这一幕都会觉得比荒诞喜剧还无厘头。但是关于境遇之类这种复杂的东西是永远也说不清道不明的挖。
我的小宇宙昨天已经在幻灭的边缘。但是今天却无比的BIU了起来。所以现实其实比戏剧还跌宕起伏。
So if you really think life is nothing,go ahead.
不知道想说些什么。心里有些乱。
过了好几天一个人的日子。该怎么讲。所有的东西都很难形容。
我开始顺应这样的生活。算是发泄么？
一直找不到所谓的出口。
生活的改变有些翻天覆地。
不管是自己的还是周围亲近的人。
好还是坏？
一切的一切都还看不到打答案。
这种时候有点儿讨厌未知的感觉。
开始期待一场莫名的远行。
很久不更新。很多的话语不断堆积，可是。我好像失语症患者般的无从诉说了。
从哪里讲。一切都好像千头万绪的摸不到一丝儿贴切的现实。那么。给我点儿时间等一切恢复之后写完整的游记。
这个春天。不停地在繁华的大都市游走。深圳。香港。澳门。广州。上海。有温暖的 跳跃的 欢快的 干燥的 阴郁的 湿冷的。午夜前的十分钟的上海虹桥机场的大厅里空荡荡的难得在这种时刻一个人感受寂寞。四十分钟的时间里不断有身形壮硕的出租车司机走来询问：小姐，要车么？等到来接机的人，强打精神，振作笑脸，欢快的说着没事没事，我没等太久，不算太晚。。在那样的夜里游走在高架桥的车河中，离开家的感觉才真正袭来。
不想再去跟谁诉说快乐还是不快乐。我开始练习把真正的感觉才在心里。
这一次远门。我开始爱上Alain de Botton 他教我们懂得享受每天的平常岁月，教我们略过虱子只管恣意领略那袭华美的生命锦袍。
嗯～各位晚安。在西安四月风和日丽的日子里希望每个人都懂得以平常心热爱周遭的一切。
大年初三出发。和爹地妈咪一起。到处乱耍半个月。
15天不更新博客。回来贴游记。
西安的小盆友们务必在三月四号聚齐，本宫杀回西安投靠组织。
祝大家新年快乐~~一切安好~~:em216:
我的花让我开
我的花让我自己开
你适合你的
我适合我的
垂败
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我的花让我戴
我的花你别戴
我的花让我自己戴
我拥有你的
你拥有我的
姿态
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这个世界像蕾丝般柔软
在我送上我的空洞
到你华丽的大手之前
早上醒来就要去上班
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你一直在玩
你一直在跟你自己玩……
你跑去跟别人玩
你跑去跟另一个人玩……
我回来的太快
我怎么回来的那么快……
我怎么可以
我怎么可以回来的那么快
这个世界像蕾丝般柔软,
在我知道什么叫做
真正甜蜜的爱情之前……
黑色眼睛的天使
say goodbye
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盛开
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上周六和我爹地去徒步。
山里面雪有膝盖那么深。
刚把手从手套里拿出来就被大风吹得红红的皱在一起。
我还是喜欢北方下大雪的冬天。小时候的冬天我们不是都爱放学扒汽车抱着大轮胎从后山的小山坡上往下滑么。谁不是每天不玩到棉裤湿透不回家。。
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睡不着的时候想拉着谁的手得以安眠。
和momo一起吃的晚饭。然后去了K咖啡。感觉温暖舒服。回来的时候已经是晚上十一点。这个季节的西安很冷。路上行人很少。走在校园里看见光秃秃的梧桐树想到四年前的来临。雨水充沛的季节。碧绿硕大的梧桐树叶。在宿舍楼下闻到了冬天里的梅花香。看到楼底下昏黄的路灯。心情忽然就舒展了。如果天气没有这么冷。如果天色没有这么晚。我想我是愿意坐在学校里的石凳上看夜景的。
是不是真的因为生活在此所以那些所有微妙的可爱的细节都失去了吸引力。日子最近过的很闲散。偶有忙碌。没有我以为的疏离。一切都慢慢悠悠的，只是缺乏午后阳光里的闲适。除了定期跟自己发作的小情绪。我其实真希望日子能就这么过下去。不顺心的事情其实挺多。笔记本被倒上蜂蜜水之后总是bababababa~~~~的粘乎乎响起来没完。工作找的也没有一点儿眉目。发现和我爸的话题越来越少，一想到这个就沮丧个没完。开始对于自己的选择产生极大怀疑。。可我还是能把日子过得尽我所能的安逸。
在即将结束的当下乱的有点儿可爱。
